當朋友遇到不開心地事情來找你傾訴時，看到朋友極其難過的狀態，你非常想扮演好傾聽者的角色，以此希望給好友一些安慰。
在人際交往中，聽其實比說更重要。
運彩NBA
只有很好地傾聽別人的觀點和看法，正確理解別人的意思，才能實現我們與他人之間良好的溝通。
遺憾的是，提到傾聽者大多人能想到的是：
要有耐心地地聽對方講話；
要儘量地幫助對方解決問題；
要用同理心。
聽上去挺簡單，而實際往往這場談話都以尷尬或者沉默結束。
你可能既沒有安撫到對方，甚至還給你們的感情帶來了危機！
“我本以為你是我最好的朋友，可是你根本不懂我。”
哈嘍大家好，我是小黑黑，一個有料、有趣還有些溫度的大男孩，歡迎來到我的頻道。
今天我們就來聊一聊怎樣才能成為一個合格的傾聽者。
讓這個寒風刺骨的冬天裡，即使沒有熱乎的咖啡，沒有豐盛的晚餐，但因為有你，使空氣都變得溫暖。
通常沒有扮演好一個合格的傾聽者，可能是犯了以下三個認知上的錯誤：
1. 好的傾聽者是鼓勵對方說下去，而不只是單純的聽。
我們知道，只要是人都會有想被他人瞭解的慾望，而好的聽者，恰恰能滿足說者的這種慾望。
讓他們既有被尊重的感覺，又能將心中之所想暢快地表達出來。
那麼懂得傾聽，就是不說話好好聽對方說就可以了嗎？
傾聽，不只是用耳朵聽。是用心感受，讓對方感受到溫暖有意願持續地講下去。
如果只有對方唱獨角戲，你極少有反饋，很容易讓人產生你對這場談話其實並不感興趣，對方很難有繼續說下去的慾望。
所以在聆聽的過程中，不時地給與對方反饋，配合對方持續地說下去才是你的主要責任。
具體的反饋技巧，可以是溫柔地注視或者表達認可的肢體語言這種無聲的方式，也可以是通過簡短的語言去傳達你的感受來表示自己有在認真聆聽。
有的時候，對方說完一段話，你沒有理解或者找不到合適的話反饋。
這種情況下最簡單的技巧，就是歸納對方那一段話的重點重複一遍，再加上簡單的反饋，就能讓對方覺得被肯定，我講的東西你確實都聽進去了。
面對突然的冷場，這種時候通過提出恰當的問題，引導對方繼續吐露情緒。
但是不要問類似以下這種封閉式的問題：
“你為什麼難過？”
“是不是最近工作壓力太大了？”
“男朋友為什麼不來安慰你？”
這種問題極容易造成談話終結，也會讓人產生一種被質疑和評判的感覺。
提出的問題如果是開放式的：
“你當時是什麼感覺？”
“你能再告訴我一些相關情況嗎？”
“你現在感覺怎麼樣？”
才會表達出你對對方感興趣，關心對方。對方也會有很多關於這些的心裡話一吐為快。
2. 好的傾聽者是關注人本身，而不是她訴說的問題。
雖然為了解決問題是大多數溝通的初衷。
但在人們只是想要被傾聽、被理解的時候，解決問題和提出建議就會產生適得其反的效果。
當一個人感到害怕、生氣、沮喪或不安時，她最不希望的就是覺得自己是個負擔，或者覺得自己出了什麼問題。
但當你主動給那些正在掙扎的人提建議時，你會讓她覺得自己是個問題。
你的目標並不是找出讓她心煩意亂的原因，或者幫她確定下一步的計劃。
相反，你的目標應該給他們以支援，給他們以同情，給他們以鼓勵，讓她覺得你在關心她，她並不孤單。
成為一個好的傾聽者的關鍵就在於著眼於人而不是問題本身。
好的聆聽者不會趁勢說教。
只有當他人主動向你尋求建議，才是你給出建議的時候！
3. 好的傾聽者是無條件認同對方，而不要帶上自己的感情。
很多傾聽者為了想讓對方知道自己能夠感同身受，喜歡將‘我理解你’，‘我相信你’，之類的話掛在嘴邊說個不停。
殊不知這樣往往容易製造出一大堆同感泡沫，說的再多還不如不說的好。
甚至當聽到對方傾訴的這件事情，自己也經歷相似似的。就會舉出來叨叨叨個沒完，拿對方的痛處作比較。
“我真的很能理解你現在的煩惱，但真的沒什麼的，你看我經歷過更慘的都挺過來了，你會沒事的。”
你以為自己是在共情，對方感受到是可能是你的攻擊。
“你憑什麼能理解我，憑什麼你的經歷能拿來和我作比較。”
你這樣哪是共情，而是自作多情。
每個人的成長經歷不同，所以每個人對事物的認知也會不同。但是在與人交流的過程中，我們不能帶著自己的認知去評判。
你得努力瞭解對方的想法和感受，儘量體諒對方，剋制自己的感情和表達的衝動。
我們可以嘗試把自己變成一個空瓶子，全神貫注一心一意地接受對方，體會對方話語中的感受、需要、渴望以及對我們反應的期待。
希望在這個寒冷的冬天裡，你能遇到那個能夠讓你毫無保留傾訴內心的人~
