「到底磨合和不適合有什麼不同？」常會遇到不少讀者問到這個問題，因為我們常會錯把不適合當作是磨合，最後自以為磨合了半天，卻一點改變也沒有，白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢？其實，我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊！
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最基本的判斷，「磨合」是你們兩個人有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」。「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。
想要改變對方太難！
很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，當然人會改變，但是，並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過一篇文章〈永遠不要想去改變別人〉，因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，如果他心裡不想改，你是無法真正改變他的。
更何況，你當初喜歡的就是他原本的模樣，為何後來又要改變他？很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子，那很可能不是他的問題，而是你自己的問題。
如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己，又能相愛的人就好呢？（但千金難買早知道）
但是我們都曾有過這樣的經驗，愛上了一個人（可能因為不了解而相愛，或失心瘋愛上他）就想要對方改變。我們會用愛情的名義（因為你愛我，所以你必須要……）也會用「為你好」的運彩籃球規則名義（我是為了你好……）我們都以為愛情可以偉大到改變一個人，花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人，不如改變自己的選擇。
但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？有些伴侶因為互補而吸引，也可以長久在一起，互補也很不錯，所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。
我很認同「互補」也是一種美好的感情關係，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是，互補也是需要磨合的，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是，就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足，才能往幸福的方向前進。
不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同，那麼，在一起也是痛苦，而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚，往往都是彼此在想法觀念上的不同，所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人（即使個性互補也無妨），才能磨合得了。
磨合是兩人願意調整、互相配合
以我為例，我和另一半就是個性不同的人，他細心、有條理、凡事講求規畫，而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安（好像跟一般男女的狀況相反，我比較像男生一點，所以都是我被唸，反而不會唸人。）我們在剛開始相處時，也有許多的「磨合」，譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性，我也要接受他的「計畫控」。
但我們彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的運彩籃球規則人生前進，所以就算有什麼不愉快、鬥嘴，我們總是很快就能和好、道歉，然後找到彼此協調的步調。
